АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ ВЕРСИИ
Как выглядел бы «Властелин колец«, если бы его автором был не Толкин, а другие писатели. Несколько вариантов.

Александр Милн
- Вот что нам надо сделать, – сказал Фродо, – пойти в икспидицию.
- О! – сказал Пиппин. – и что мы будем открывать?
- Мы не собираемся ничего «открывать», Пиппин, мы собираемся «не открывать» старое кольцо дяди Бильбо.
- Ты умеешь что-нибудь не открывать? – спросил Сэм. – Неоткрывание не похоже на то, что можно не делать, если ты понимаешь, что я имею в виду.
- Сэм, – сказал Фродо, затачивая карандаш, – ты тупица.
Сэм отвернулся, сделав вид, что ничего не говорил. Фродо продолжал: – Все, что можно открыть, можно и не открыть, это же так просто!
- Мой дедушка Брендибак однажды не открыл свои очки, – сказал Мерри.

- Вот тебе и доказательство. Идешь с нами, – сказал Фродо. – И еще нам надо опасаться троллей, орков и всего прочего, что может нас остановить.
-О! – сказал Пиппин, поежившись (но только потому что было холодно, сказал он сам себе). – Ты хочешь сказать, что там будут мечи и разное другое Смертельное Оружие? А-а-а, я только что вспомнил кое-что важное, что мне надо обязательно сделать… какой завтра день, Мерри?
- Пиппин, – сказал Фродо, держа во рту заточенный карандаш. – Ты трус.
- Трудно быть смелым, – сказал Пиппин, – если ты всего лишь маленький хоббит.

Льюис Кэррол
Фродо уставился на волшебника, который не был похож ни на что из того, что он когда-либо прежде видел, если не считать кошмара после вечеринки по случаю дня рождения его старшей сестры.
- Ну – сказал он. – Нечего терять время, нам надо идти и потерять кольцо Бильбо!
- Потерять? – спросил Фродо. – Зачем? Я его только что нашел.
- Цыц! Некогда спорить! Мы должны пойти и потерять его снова!
- Но как мы можем это вот так запросто потерять? – спросил Фродо. – Вот прямо так, без спроса и с бухты-барахты? – добавил он с сарказмом.
- Конечно, можем, – ответил странный волшебник. – Почему бы нет, я частенько теряю по шесть вещей до завтрака, в том числе и кольца. Осмелюсь заметить, у тебя немного опыта в терянии вещей. Знаешь, мы можем это делать намного лучше, если потренируемся, – сказал он, выпуская кольца разноцветного дыма.
Фродо моргнул и подумал, что прошлой ночью у его старшей сестры, похоже, была еще одна вечеринка.

Эрнест Хемингуэй
Фродо Бэггинс смотрел на кольцо. Кольцо было круглым. Это было хорошее кольцо. Отверстие в середине кольца тоже было круглым. Отверстие было сквозным. Отверстие в середине кольца несло в себе пустоту, которая заставила Фродо Бэггинса вспомнить огромное небо Шира и день, когда отец взял его с собой и научил отрывать головы маленьким мохнатым существам, которые бродили повсюду, хотя Фродо тогда еще не любил кровь, и запах крови с тех пор для него навсегда стал частью пустоты.

Ян Флеминг
Арагорн положил руку на прохладную, выполненную из слоновой кости рукоятку своего меча Эндурил 6.38 и немного приподнял его, держа меч как можно непринужденней. Он оглядел залу Гарцующего Пони в поисках возможной опасности. Затем достал трубку, сделанную из теплой сердцевины старого дуба. Левой рукой он развернул кожаный кисет с гондорским табаком, который, на вкус Арагорна, был слабее и мягче табака из Нуменора…

Источник: http://vk.com/book_time

http://what-if.xkcd.ru/page/2

Релятивистский бейсбол

Что будет, если попытаться отбить мяч, брошенный со скоростью 90% от скорости света?

—Эллен МакМэнис

Давайте оставим в стороне вопрос, как мы заставим бейсбольный мяч двигаться так быстро. Предположим, что это обычный бросок с той лишь разницей, что в момент, когда подающий отпускает мяч, тот волшебным образом ускоряется до 0,9c. С этого момента и далее всё происходит в соответствии с обычными законами физики:

Отредактировано Алекс (20.05.2013 14:08:45)

Может, кому полезно будет

1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.

4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?

6. Нытье
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

7. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.
Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.
К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.

8. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.

10. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

11. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.
Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

12. Реклама
Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.
При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату".

http://skoda.diary.ru/p187003926.htm

О сообщающихся сосудах наших сердец

Я хочу сегодня сказать о том, что бывает, когда человек, находясь в отношениях, пытается оставаться со своими тяжелыми переживаниями один на один.
Очень горько, когда это вынужденное решение, когда партнер не способен разделять и сопереживать, давать годную поддержку, быть безопасным в этом и так опасном и болезненном месте, где боль, страх или горе.
Еще бывает, что человек сам старается поменьше соприкасаться с источником боли у себя внутри, надеясь, что так он не испытывает боли, хотя она продолжает тайно присутствовать.
Но часто бывает, что решение оставаться со своим горьким наедине, не посвящать партнера в свои тружности и переживания принимается из лучших побуждений, в попытке беречь партнера. Человеку кажется, что достаточно просто ничего не говорить, и партнер не узнает и не почувствует, не пострадает от печальных или страшных тайн своего близкого.
Увы и как бы не так.
Я хотел бы здесь воспользоваться простой и не новой, но очень подходящей метафорой.

Мы можем рассматривать любящую пару, семью любой конфигурации, дружескую компанию и более-менее постоянную группу как систему сообщающихся сосудов.
И если в одном из членов группы растет напряжение, осознаваемое или неосознаваемое, и даже особенно - неосознаваемое, напряжение распространяется на всю группу, на всех ее членов. Если человек молчит о своем напряжении (связанном с тяжелыми переживаниями горя, испытываемым страхом, стыдом, виной), у всей системы начинаются перебои с вменяемостью, взаимопониманием или/и физическим самочувствием. Это закон природы, он существует и действует, нравится он нам или не нравится. Я вот имею много чего возразить против гравитации... хотя... одно неловкое движение - и я в космосе без скафандра? Нет-нет, оставьте гравитацию на месте, пожалуйста! Я постараюсь не подходить близко краю крыши.

Да, отменять законы природы - дело небезопасное, и так же небезопасно их игнорировать.
Представьте себе, что у одного из членов системы есть беда, о которой он не хочет вспоминать и думать. Изъять ее из своего прошлого он не может, но может стараться "не обращать внимания". Напряжение в нем будет расти, и тем сильнее, чем больше он не обращает внимания на него. Допустим, другой член системы не знает о растущем в партнере напряжении. Но он его чувствует. Не так, что "вот, у моего партнера замолчанное напряжение и оно на меня влияет". Но... он начинает ощущать это напряжение как свое.
Это как если бы в одном из сосудов заработал поршень, который стал бы давить на жидкость и стремиться опустить ее уровень в данном сосуде. Тогда в другом сосуде (или в остальных, если речь идет о большей системе) вода стала бы подниматься и со временем - переливаться через край. А если во втором сосуде тоже есть преграда для выхода воды? Например, убеждение, что чувства надо удерживать в себе и "не демонстрировать" раздражение, беспокойство, страх, гнев...

Про всякие механизмы мы знаем, что в такой ситуации все разлетится к чертям собачьим. Ба-бах! Стекло треснет, да и металл не выдержит, если надавить посильнее, задавливая в себе переживания. Вода прорвет плотину, разнесет котел, разметет осколками стекло.
Мы стараемся подавить в себе тяжелые переживания, "не думать об этом", не рассказываем о них партнеру (или хотя бы кому-нибудь да-да-да) - а партнер вдруг начинает вести себя странно, высказывать странные желания, испытывать необъяснимое беспокойство, становится раздражительным или пропускает наши слова мимо ушей, не понимает самых простых высказываний.

Увы. Так оно и бывает.
Я сам недавно оттуда, и периодически все еще заруливаю в чудесную страну "я сам справлюсь" или "нечего об этом думать, само пройдет".

Нет, я не хочу посоветовать новое патентованное средство управлять партнером.
Тем более, что у него самого может быть сотня причин для плохого настроения, никак не относящихся ко мне или к вам. Но я бы на всякий случай почаще проверял, не беспокоит ли моего партнера скелет в моем шкафу, про который я так стараюсь забыть. Не срывает ли ему крышку давление воды в моем сосуде, которое я так старательно давлю поршнем лучших побуждений.

Ну и все такое.

http://homovivo.diary.ru/p188561486.htm

У войны не женское лицо...

Воспоминания женщин-ветеранов из книги Светланы Алексиевич "У войны не женское лицо"

Взято вот отсюда, кому интересно - там есть фотографии.

Без комментариев

Ехал в маршрутке. Все случилось в течении двух остановок.

Место досталось рядом с худенькой глазастой брюнеткой лет 17-ти, напротив два парня - один постарше, ниферского вида, хайрастый и с серьгой, лет 20-ти. И с кольцом на безымянном пальце. Второй помладше, с айфоном, не отрываясь, что-то там строчит. Девочка заинтересовано глядит на того, который помладше. На девичий вкус пацанчик ничо так, стильный, подтянутый, с какой-то дикой укладкой на голове и гормонами романтикой в глазах. Нифер тоже смотрел-смотрел, что там строчит айфонец, потом внезапно выдал "улыбнись ей!". Айфонец воздел от экрана охреневшие очи, а нифер, не давая опомниться, продолжил. "Девочка на тебя уже пятую остановку смотрит!". Девочка сидит, улыбается, краснеет, но не возражает.

Мне уже пора была выходить, встаю, краем глаза цепляю, что написано в айфоне. Открыта страничка в твиттере. Содержание твита: "Я совсем один... ЧТО ДЕЛАТЬ?!"

(с)

6 самых невероятных вещей, когда-либо обнаруженных в космосе

Если задуматься, космос – ужасно скучное место. Во всяком случае, это касается нашей солнечной системы. В соседи нам достались ничем не примечательные куски камня и газовые шары, а от ближайшей звезды нас отделяют световые годы пустоты. Даже Голливуд не радует находками, по старой памяти продолжая населять космическое пространство копиями Земли.
А между тем в настоящем космосе полно всякой поражающей воображение всячины, которая гораздо интереснее порождений фантазии сценаристов. Если знать, куда смотреть, вы запросто можете обнаружить вещи вроде тех, что вошли в наш хит-парад космических странностей.

6. Алмазная планета

Порой создаётся впечатление, что писатели и сценаристы способны нафантазировать от силы штук пять разных типов планет. Считайте сами: ледяные планеты (яркий представитель – планета Хот из «Звёздных войн»), лесные планеты (Пандора из «Аватара»), пустынные планеты, вулканические планеты. Ну, ещё парочка-другая найдется.

А между тем, учёные исследовали уже около 700 настоящих планет, находящихся за пределами нашей солнечной системы, и некоторые из них могли бы стать находками для любого сценария. Взять хотя бы PSR J1719-1438 b – удивительную планету, которая не имеет ничего общего со всей этой каменно-газовой шушерой. Потому что она в прямом смысле сделана из алмаза.

Как такое возможно?

Планета-алмаз, которую по слухам не прочь был бы прикупить шейх Дубая, когда-то была частью двойной звезды. Большая из звёзд-близнецов взорвалась, превратившись в сверхновую. В результате взрыва от звёздной парочки остались пульсар и белый карлик. Причём карлик стабилизировался как раз на нужном расстоянии от брата, чтобы родич смог присвоить остатки материи, но достаточно далеко, чтобы сохранить углеродное ядро.

А, как известно, углероду нужно всего ничего, чтобы превратиться в алмаз – достаточно нужного сочетания температуры и давления. В этом конкретном случае условия совпали, и бывшая звезда затвердела, кристаллизовавшись в драгоценность планетарного масштаба. Даже удивительно, что человечество до сих пор не сплотилось в едином порыве для единой цели: приволочь эту крошку к нам домой любой ценой.

5. Гигантское дождевое облако

Вот ещё то, чего вы никогда не увидите в фильмах про космос: вода. Во всяком случае, у «Тысячелетнего сокола» не было дворников на лобовом стекле, а огромный дисплей «Энтерпрайза» не заволакивало туманом от того, что корабль пролетал через космическое облако. Да если бы вы увидели такое в фантастическом фильме, вы бы сразу возмутились: «Эй, да эти ребята вообще когда-нибудь бывали в космосе?!».

Но не спешите с выводами: учёные нашли самое большое скопление водяного пара во Вселенной – огромную космическую тучу, дрейфующую в мировом пространстве. И да, когда мы говорим «огромную», мы не имеем в виду «размером с Тихий океан». Мы говорим о размерах в 100 000 раз превышающих размеры нашего Солнца и об объёме в 140 триллионов раз больше, чем все земные запасы воды.

Как такое возможно?

Грандиозных размеров водяное облако находится в 10 миллиардах световых лет от нас, так что вряд ли следующее поколение космонавтов полетит к нему с ластами и шапочками для плаванья наготове. Но всё же у учёных есть объяснение этому явлению, они предполагают, что в центре облака засела массивная чёрная дыра, пожирающая всё вокруг. Но вместо того, чтобы выбрасывать энергию, как делают все порядочные чёрные дыры, эта почему-то испускает водяной пар. Учёные ещё не поняли, как именно она это делает и почему. Так что может оказаться, что никакой чёрной дыры нет, а в центре облака скрывается галактических масштабов аквапарк.

4. Космические молнии

Учёные давно выяснили, что молнии – не уникальное для Земли явление. Например, их регулярно наблюдают на Марсе и на Сатурне. Но до недавнего времени не было известно, что молнии могут возникать не только в атмосфере планет, но и прямо посреди космического Ничего, причём мощность таких разрядов равняется триллионам земных молний.

Потрясающий воображение электрический разряд был обнаружен рядом с галактикой 3C303 – длина этой «молнии» оценивается в 150 000 световых лет, на 50% длиннее Млечного пути.

Как такое возможно?

Как и большинство самых крутых космических явлений, этот разряд вызван примадонной вселенской сцены чёрной дырой. Астрономы предполагают, что сверхмассивная чёрная дыра, находящаяся в центре 3C303, имеет необычайно сильное магнитное поле, которое в свою очередь генерирует электричество, создавая этот крупнейший электрический выброс, зафиксированный нами во Вселенной.

3. Холодная звезда

То, что Солнце очень горячее мы знаем практически с пелёнок, но насколько оно горячее выясняем позже. Температура его поверхности составляет примерно 6000 градусов по Цельсию, а температура короны, верхней части солнечной «атмосферы», может доходить до нескольких миллионов градусов.

Но неутомимые учёные выяснили, что не все звёзды настолько горячи. Сначала они нашли звезду всего на 20 градусов горячее чашки кофе – температура светила под названием CFBDSIR 1458 10b всего 97 градусов Цельсия. А пятью месяцами позже астрономы обнаружили ещё одну звезду с курортными условиями: по звезде WISE 1828+2650 вполне можно прогуливаться в шлеме и шортах, температура её поверхности всего-то 25 градусов Цельсия.

Как такое возможно?

WISE 1828+2650 является частью небольшой группы холодных звёзд, известных как коричневые карлики. Эти ребята начинают свою жизнь как нормальные звёзды, но изначально не имеют достаточной массы. Фактически они настолько малы, что запаса вещества в них хватает только на то, чтобы едва-едва поддерживать синтез водорода, в результате которого нормальная звезда излучает свет и тепло. Прямо скажем, этих бедолаг всё ещё считают звёздами только из сочувствия.

2. Звезда в 1500 раз больше Солнца

Самое сложное, с чем мы сталкиваемся в наших попытках понять что-либо о космосе, это представить масштаб – вообще-то, человеческое воображение попросту боится космического размаха.

Солнце в 109 раз больше Земли, и, если взять суммарную массу всех объектов нашей солнечной системы, то на его долю придётся 99%, и это даже с учётом гиганта Юпитера! Но всё же в сравнении с другими звёздами нашему светилу место в младшей группе детского сада, настолько оно мало.

А теперь представьте себе звезду, которая больше Солнца настолько, насколько оно больше нашей планеты, и умножьте этот размерчик на пять. Впрочем, даже если получившуюся звезду развернуть во весь ваш монитор, то и тогда сравнить её с Солнцем не удалось бы. Ведь вся наша солнечная система оказалась бы меньше одного пикселя!

Но что же это за звезда такая? Встречайте: VY Большого пса, красный гипергигант с диаметром примерно 2,9 миллиарда километров. Звезда настолько огромная, что её собственному свету потребовалось бы 16 часов, чтобы облететь вокруг такой громадины.

Как такое возможно?

«Гипергигант», конечно, круто звучит, но на самом деле это просто очень большая звезда. Хотя выдающаяся не только в плане размера, но и в плане светимости – её яркость в миллионы раз превышает яркость нашего Солнца. Почему и как именно эту звезду разнесло до таких габаритов, никто пока не знает.

1. Колоссальный пузырь из начала времен

Ещё в школе нам объяснили, что мы постоянно путешествуем во времени. Потому что даже солнце в небе – это образец восьмиминутной давности, и каждый раз, поднимая голову вверх, мы смотрим в прошлое. И чем мощнее становятся наши телескопы, тем более давнее прошлое Вселенной мы можем разглядеть. И там находятся порой удивительные вещи.

Например, вот такая штука. Гигантских размеров газовый пузырь длиной в 200 миллионов световых лет. Он находится так далеко, что свету нужно 12 миллиардов световых лет, чтобы добраться оттуда до нашего захолустья, так что штуковина, которую мы наблюдаем, сформировалась всего через пару миллиардов лет после Большого взрыва.

Внутри каждого из «щупалец» этой раскинувшейся в космосе реликтовой кракозябры находятся галактики и газовые облака, некоторые из них длиной в 400 000 световых лет. Галактики эти плотно стиснуты внутри гигантской структуры, среднее расстояние между ними в 4 раза меньше, чем между большинством галактик во Вселенной. Круто, не правда ли? Но при всей его уникальности, учёные дали этому образованию совершенно непримечательное название «галактический протокластер EQ J221734.0+001701».

cracked.com

50 СОВЕТОВ ОТ МУМИ-ТРОЛЛЕЙ
( от американского онлайн-журнала Buzzfeed)

1) Всегда горячо приветствуй всех тех, кто входит в твой дом.
2) Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими.
3) Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.
4) Молоко, розы, булочки и ягоды - лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.
5) Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.
6) Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми должны почитаться как герои.
7) Муми-тролль должен знать, как правильно делать комплименты фрекен Снорк.
8) Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.
9) Относитесь к загадочным посылкам с большой тщательностью - вы никогда не знаете, что может быть внутри!
10) Наказание -это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.
11) Лодки - это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.
12) Иногда хорошо поплакать -это то, что вам нужно для роста.
13) Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!
14) Нужно находить баланс между свободой и долгом.
15) Путешествуют ночью.
16) Открытия составляют четверть лучших вещей в мире.
17) На самом деле обо всем можно сочинить песню.
18) Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.
19) Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.
20) Чувства сложны и не всегда имеют смысл.
21) Проснуться в то время, когда все остальные члены семьи по- прежнему в спячке, не так весело, как кажется.
22) Иногда никто не может справиться со своими чувствами.
23) От семьи трудно что-либо укрыть.
24) Самые лучшие шляпы - цилиндры.
25) Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании.
26) Вода важна не только для питья.
27) Жизненные взлёты и падения - неотъемлемая часть жизни Муми-тролля (или человека).
28) Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, - это напомнить ему, что вы рядом.
29) Зимы всегда довольно тяжёлые.
30) Но тем не менее снег -это волшебство.
31) Люди с деньгами иногда пытаются указывать вам, что делать...но у них нет цветов.
32) Даже если Малышка Мю смогла это сделать, то и ты сможешь.
33) Иногда ужасно тяжело быть самим собой.
34) Мы все несем ответственность за тех, кто меньше нас.
35) Тот, кто любит блины, не опасен.
36) Всегда живи настоящим.
37) Иногда тайна намного удобней, чем знание ответов на вопросы.
38) Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть.
39) Нужно остерегаться последствий своей неумеренности.
40) Муми-мама может исправить всё, что угодно.
41) Вам нужны друзья, а не вещи, чтобы иметь дом.
42) Каждый нуждается в тепле и свете, даже Морра.
43) Пока вы находитесь на природе, вам никогда не будет скучно.
44) Быть коллекционером гораздо веселее, чем быть владельцем.
45) Мы живём один раз.
46) Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право сердиться иногда.
47) Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно.
48) Жизнь прекрасна.
49) Ваши планы не обязательно должны быть необычайными, чтобы сделать вас необычайно счастливыми.
50) В большинстве случаев конец - это начало!

Кодекс чести офицера Российской империи

• Не обещай, если ты не уверен, что исполнишь обещание.
• Держи себя просто, с достоинством, без фатовства.
• Необходимо помнить ту границу, где кончается полная достоинства вежливость и начинается низкопоклонство.
• Меньше откровенничай — пожалеешь.
• Помни: язык мой — враг мой!
• Не кути — лихость не докажешь, а себя скомпрометируешь.
• Не спеши сходиться на короткую ногу с человеком, которого недостаточно узнал.
• Избегай денежных счетов с товарищами. Деньги всегда портят отношения.
• Не принимай на свой счет обидных замечаний, острот, насмешек, сказанных вслед, что часто бывает на улицах и в общественных местах. Будь выше этого. Уйди — не проиграешь, а избавишься от скандала.
• Если о ком–нибудь не можешь сказать ничего хорошего, то воздержись говорить и плохое, если и знаешь.
• Ни чьим советом не пренебрегай — выслушай. Право же, последовать ему или нет, останется за тобой. Сумей воспользоваться хорошим советом другого — это искусство не меньшее, чем дать хороший совет самому себе.
• Береги репутацию доверившейся тебе женщины, кто бы она ни была.
• В жизни бывают положения, когда надо заставить молчать свое сердце и жить рассудком.
• Тайна, сообщенная тобой хотя бы только одному человеку, перестает быть тайной.
• Будь всегда начеку и не распускайся.
• Старайся, чтобы в споре слова твои были мягки, а аргументы тверды. Старайся не досадить противнику, а убедить его.
• Разговаривая, избегай жестикуляции и не возвышай голос.
• Ничто так не научает, как осознание своей ошибки. Это одно из главных средств самовоспитания. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
• Когда два человека ссорятся — всегда оба виноваты.
• Авторитет приобретается знанием дела и службы.
• Важно, чтобы подчиненные уважали тебя, а не боялись.
• Где страх — там нет любви, а есть затаенное недоброжелательство или ненависть.
• Нет ничего хуже нерешительности.
• Лучше худшее решение, чем колебание или бездействие.
• Упущенный момент не вернешь.
• Лучшая часть храбрости — осторожность.
• Самые сильные заблуждения — это те, которые не имеют сомнения.
• Скромен не тот, кто равнодушен к похвалам, а тот, кто внимателен к порицаниям.
• Правильно мыслить более ценно, чем много знать.

(с)

Памятник лабораторной мыши

Двухметровый памятник лабораторной мыши, вяжущей нить ДНК, будет установлен в новосибирском Академгородке Институтом цитологии и генетики Сибирского отделения Российской академии наук.

Как рассказал замдиректора института Сергей Лаврюшев, образ вяжущей мыши был выбран не случайно: «ДНК – это информация. Чтобы вязать/создавать информацию, её нужно знать. Поэтому мышь должна быть умиротворённой, спокойной, осознающей учёной мышью. Она скорее доктор наук, чем дипломница. С лёгким удивлением на лице, говорящим о том, что мышь открыта миру, что информация, которую она вяжет, не закончена, что мышь открыта к изменениям», – цитирует Лаврюшева портал Academ.info.

http://techcrunch.com/2013/06/15/diary- … net-troll/

Дневник интернет-тролля, тратящего на это 5000 часов в год
Джеймс Альтухер

Я знаю, что вы все это делаете. Мы все ведем себя так, словно этого не делаем, словно мы чисты и непорочны и НИКОГДА не опустимся до такого извращения. Но я знаю, что вы делаете это. Причем довольно часто.
Вы отвечаете троллям.
Все начинается так: вы выкладываете что-то умное в Мировую сеть. Вы ждете, что весь мир похвалит вас за то, что вы первыми во всем человечестве додумались до какой-то очередной мысли.
А потом появляется ОН. Он говорит что-то, чтобы спровоцировать вас. Чаще всего вы просто скажете "А, это тролль" и продолжите спокойно жить дальше. Но иногда тролль словно становится на место вашего отца. Или матери. Или вашей бывшей. Или... еще кого-нибудь. Находит какую-то кнопку в вашей голове.
И вы уже не можете не ответить. Потому что... потому что... потому что если вы не ответите, то ВСЕ подумают, что, наверное, этот парень прав, так что вы просто ОБЯЗАНЫ все исправить.
Где-то с год назад я написал статью на TechCrunch. Она была опубликована в 8 утра в субботу. Где-то в 9 вечера в воскресенье, через 37 часов, ко мне пришла жена и сказала: "Знаешь, ты все выходные не отлипаешь от этого форума. ПРИМИ ДУШ НЕМЕДЛЕННО!"
На прошлой неделе я выпустил книгу Choose Yourself!. Она пару дней занимала первое место в категории non-fiction, обойдя даже Lean In Шерил Сэндберг.
Я был очень доволен. Это книга о том, как мы можем сами выбрать себя для успеха, а не надеяться на хозяев, которые посадят нас на короткий поводок. Это книга о том, как сбросить с себя цепи и добиться финансовой свободы. К этому стремится каждый читатель TechCrunch.
Помимо всего прочего, в тексте книги я бросил вызов. Я попросил любого интернет-тролля, человека, который гордится тем, что сводит других с ума, который проводит 10 или больше часов в день, отвечая на комментарии на форумах, связаться со мной и описать свой менталитет.
Мы все постоянно получаем советы о троллях. За неделю я получаю не менее 100 сообщений с ненавистью на разных форумах. Меня даже угрожали убить.
Но иногда... иногда... есть в голове такие кнопки, на которые лучше всех получается нажимать у мамы или папы.
На мой вызов ответил GVOK.
Возможно, вы с ним знакомы.
Вы точно его знаете, если не одну сотню часов провели на форуме wwwstartrek.com, споря о политике. Или - на форуме sistertrek.com, куда он ушел после бана на startrek.com. Или - если многие сотни часов спорили на Youtube, реален ли Иисус.
GVOK - это не прыщавый подросток-идиот, пишущий гадости, сидя в школе на уроке информатики.

Он написал: "Окончив юридический колледж, я стал работать в юридической фирме, страдая от смертной скуки лет восемь, потом в 2009 году меня сократили. Еще я купил большой, красивый дом, который теперь сдаю, потому что иначе мне не расплатиться по ипотеке.
Я разделяю вашу идею о том, что офисная работа среднего класса рано или поздно становится временной. Мне вообще никогда не нравилась такая работа. Она скучная, сослуживцы постоянно шепчутся о чем-то, я всегда чувствовал, что меня неверно используют и смотрят свысока. Ваша ежедневная практика, о которой вы говорите, вдохновляет меня, и я теперь вижу, как можно добиться большего".
Итак, GVOK, еще работая на прежней высокооплачиваемой должности юриста, начал каждый день часами сидеть на форумах. Его единственной задачей стало сводить людей с ума. Выделение жирным шрифтом - мое. Вот что он писал:
"У меня было три опыта троллинга. Два - на форумах Star Trek, еще один - комментарии под видео на Youtube, где шел спор, реален ли Иисус. Тролли редко признают свою неправоту, и я - не исключение. Меня превратил из простого форумчанина в тролля местный задира под ником Admiralbill.
Admiralbill был верным республиканцем, реальный "диттохед" (поклонник ток-шоу Раша Лимбо), бывший моряк из Техаса. Он яростно нападал на всех, кто высказывал мнение, хотя бы отдаленно похожее на либеральное. После того, как оказалось, что в Ираке нет никакого оружия массового поражения, и вторжение оправдали прямой ложью, я начал сомневаться в консерватизме. Именно из-за этого я попал под прицел Admiralbill. После того, как он несколько раз напал на меня, и я изучил его стратегию (в том числе читая, как он нападает на других), я решил перейти в ответную атаку. Все для того, чтобы показать, что моя мотивация абсолютно чиста.
Вот список методов, которыми я пользовался.
1. Я выкладывал статьи с новостных сайтов, которые выставляли республиканцев или консерваторов в невыгодном свете. Я делал это, чтобы вывести из себя Admiralbill, но всегда находил отговорку - мол, статья интересная, неплохо было бы обсудить. Благодаря этому я заставлял его оправдываться - он чувствовал себя обязанным что-нибудь ответить.
2. Потом я заставлял его и дальше оправдываться и уставать, отвечая очень быстро и кратко. Все мои комментарии были короткими и обращались только к одному конкретному высказыванию. Мне всегда казалось забавным, когда другой человек распалялся настолько, что писал подробнейший комментарий, отвечая на каждое предложение предыдущего поста. Я же выбирал только одно высказывание, которое либо опровергал, либо соглашался с ним. По сути, это сводило на нет все усилия, потраченные на написание предыдущего поста. Я экономил силы и писал короткие комментарии, на которые мне нужно было от силы минут десять - оппоненты тратили силы на длиннющие простыни, которые готовили целый час. Чем дольше они отвечали, тем больше я отдыхал и тем сильнее было их желание наконец-то ответить.
3. В своих ответах я обычно задавал вопросы. Это тоже заставляло его защищаться - он считал, что на прямой вопрос всегда надо отвечать. Таким образом, он никогда не задавал тон дискуссии - он лишь реагировал в тоне, заданном мной. Кроме того, вопросы по какой-то причине выводили его из себя. Сначала я просто начал задавать вопросы, потому что это вполне естественно, но потом, когда я понял, что это ему не нравится, это стало настоящей стратегией.
4. Иногда я прямым текстом писал в некоторых темах, что не хочу, чтобы здесь отвечал Admiralbill, потому что хочу избежать конфликта. Конечно же, эффект был прямо противоположным, чего я и добивался.
Я немало времени потратил на травлю Admiralbill. По-моему, забанили меня только через пять лет. К тому времени я уже и сам хотел, чтобы меня забанили. Нужно было прервать бесконечный цикл. Он лишал меня сил. Я постоянно придумывал новые способы довести Admiralbill. Я до сих пор не могу забыть, каким он был злым и самодовольным. Джеймс, я знаю, что вы вообще не голосуете, но для меня достаточной мотивацией для голосования за демократов будет то, что это разозлит его.
Я могу говорить только за себя, но подозреваю, что у большинства троллей (и вообще людей, участвующих в электронных дебатах), скорее всего, есть схожие черты характера. Они, скорее всего, недовольны либо своей работой, либо жизнью. Они хотят чувствовать себя особенными, нуждаются во внимании и уважении. Они сильно зависят от мнений других.
И, что наиболее важно: форумный тролль чувствует сильнейший стыд. Именно стыд заставляет его стыдить других. Откуда берется этот стыд - вопрос совершенно другой, но я думаю, что по крайней мере отчасти он связан с работой, которую я ненавидел.
Как вы писали в книге, пытаться кого-то переубедить - это безнадежный номер, но, как мне кажется, в каком-то смысле меня вела и обманчивая мысль, что если я скажу какую-то правильную вещь, то он признает свою неправоту".
В ответ я задал GVOK три вопроса:
1. Вы когда-нибудь считали, что зря тратите время? Ну, может быть, вместо этого вы могли бы найти новую работу, или отношения, или еще что-нибудь такое?
2. Вы когда-нибудь бывали очень, очень разозлены?
3. Злитесь ли вы, если кто-нибудь не отвечает вам?
Он ответил:
"Ух ты. Я так рад, что вы ответили - уж лучше вас читать, чем раскладывать счета, сидя в подвале родительского дома в дождливый день.
Да, я считал, что трачу время зря, но я просто не мог этим не заниматься. Именно поэтому я в конце концов добился того, чтобы меня забанили с форума. Чтобы избавиться от этого, нужна специальная реабилитационная программа. Просто подумайте обо всех троллях, которые не могут заставить себя остановиться. Это разрушает их жизнь, потому что они думают лишь об одном - как бы отомстить всем, кто обидел их на форуме. Это невероятно опустошает в эмоциональном плане и одновременно становится главным приоритетом в вашей жизни.
Да, бывало такое, что я очень злился - но очень старался этого не показать. Думаю, стоит подчеркнуть одну вещь: вы должны обязательно показать, что вас вообще ничем не возьмешь, и посмеиваться над жертвами, которые не могут контролировать эмоции. А на самом деле вы при этом сами готовы взорваться, как вулкан.
Меня, конечно, немного злило, когда мне не отвечали, но я знал своих жертв достаточно хорошо и был уверен, что они ответят. Собственно, именно поэтому они и стали моими жертвами - потому что они очень надежны.
Прочитав книгу, я понял интересную связь между троллингом и скучной работой в офисе. Вы чувствуете сильнейший стыд, вам скучно, у вас есть доступ в Интернет - естественно, вы в конце концов станете троллем!"
Закончил он свои рассуждения простым:
"Спасибо".
Пожалуйста, GVOK.

10 мест на земле где можно загадать желание и оно обязательно сбудется!

1. Дом Девы Марии в Эфесе - место паломничества христиан.

Здесь есть источник, вода из которого считается целительной. Около него расположена стена, где каждый может загадать желание, закрепив узелок из любой материи на специально установленных решетках. По легенде, в этом доме состоялось Успение Богоматери, проведшей здесь последние годы земной жизни.

2. Фонтан Леопольда в Инсбруке.
Чтобы загадать желание достаточно потереть ногу бронзового Посейдона, который стоит в центре фонтана, и при этом не поскользнуться.

3. Замок Бларни в Ирландии.

Часть Скунского камня, священной реликвии Шотландии, на котором в старину короновали королей, вмонтировали в стену замка, и, как гласит легенда, тот, кто поцелует камень, – обретёт дар красноречия.

4. «Площадь Революции» в Москве.

Говорят, чтобы хорошо сдать экзамены, нужно потереть рукавом нос бронзового пса. Если учеба в голову не идет, надо потрогать ногу студентки с книгой – это помогает забыть несчастную любовь.

5. Скульптура Яна Непомуцкого на Карловом мосту.

Чтобы сбылось все задуманное, надо либо взяться одной рукой за Яна Непомуцкого, а другой за собачку на рельефах моста (их вы узнаете по отполированности), либо положить руку на крест с пятью звездами на мраморной доске и загадать желание.

6. Нулевой меридиан в Лондоне.

Оказавшись в Гринвиче, надо встать на линию нулевого меридиана (по другой версии встать над ней, чтобы одна нога была в Западном полушарии, а вторая – в Восточном) и загадать желание.

7. Семь источников Родоса - одно из известных туристических мест на острове.

Говорят, чтобы очиститься от грехов, нужно разуться и пройти босиком по темному тоннелю, по дну которого протекает ледяной ручей.

8. Фонтан Треви в Риме - самый крупный фонтан Рима.

Чтобы вернуться в Рим – нужно бросить в фонтан одну монетку, две – чтобы познакомиться с итальянцем или даже целых три – для того, чтобы выйти замуж

9. Стена Плача в Иерусалиме.

Это самое святое для иудеев место. Обычаем миллионов людей всего мира стало вкладывать записки между камней Стены Плача. На них пишут просьбы о ниспослании здоровья, достатка, спасения и удачи.

10. Золотые Ворота - прибрежная скала арочной формы у вулканического массива Кара-Даг в Крыму, на берегу Черного моря.

Раньше Золотые ворота называли Шейтан-Капу (“чёртовы ворота”). Считалось, что где-то там, среди скал, находился вход в преисподнюю. Сейчас же скала воспринимается исключительно положительно. Проход сквозь арку Золотых ворот на небольшом катере обещает исполнение самого сокровенного желания. Дно здесь усеяно монетами, которые охотно бросают туристы.