***
Побывал на днях в психушке, т.к. необходимо было продлить водительскую справку. Значит, захожу, нахожу нужный кабинет, и со стуком проскальзываю внутрь. Передо
мной возникает картина: Сидит врач, на столе стоит стакан с помещенным туда кипятильником и двумя сосисками...
Я еле выполз со слезами на глазах… 
***
С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит – лицо красное-красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же краснеет еще больше. Поясняет:
- Желудок прихватило, пошел в туалет. А там две кабинки с картинками, на одной человечек стоит, писает, на другой - сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз
для тех, кто какать хочет...
***
В ТНТ при нашем ДМ ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...
***
Сцена в книжном магазине - покупатель на кассе предъявляет продавщице претензии:
- Вы свом сканером дважды по штрих-коду водите... Это чтобы я вдвойне за книги платил?
Продавщица:
- Да как вы смеете меня обвинять в воровстве! Вот, сами посчитайте!
Покупатель долго и нудно на несколько раз пересчитывает общую стоимость книг...
Всё точно... Забирает купленные книги и уходит...
Обиженная продавщица кричит вслед:
- Ты сам себя только что обокрал! Набрал говна почти на тыщу рублей - Робски, Минаева, Глуховского, Собчак...
***
Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина"
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".
Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг, "Гори, Поттер!".
Джером К. Джером, "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников, "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев, "Ночной позор". "Книга о попе и его балде".
Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников".
Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
***
История реальная, рассказала одна из подружек.
Пару лет назад она работала в магазине мед.техники, разбирали они там типа архив документов, и нашли объяснительную от женщины, которая шла на работу, попала ногой в выбоину на дороге, ногу повредила, долго ковыляла и, соответственно, опоздала.
Текст объяснительной:
" Я, N, опоздала сегодня, так как по дороге была вы@бона".
О чем только думала, пока шла? 
***
Тоже реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет
жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал".
Директор: "Куда он Вас послал? А Вы куда пришли?! Вы за кого меня держите?!!"
***
Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела?
Она – щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать что-то типа такого:
4 мрб 10 – шагрень,
8 хзч 20 – кратер,
12 пкл 30 – паутина...
потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно:
- Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, Вы номером ошиблись!
И под конец выдаёт:
- Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!
***
Прихожу я вчера в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю раздатчицу: «А нельзя ли взглянуть на шницель?». А мне в ответ: «А чего на него смотреть, та же котлета, только без хлеба...».
Тут-то я и понял – почему тарелка пустая...
***
Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь – увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали «скорую», та естественно забирает нашего немца в больничку, да не в простую, а в инфекционную (кто сталкивался, тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу:
"Да, немцам никогда не везло под Сталинградом!".
***
Выступает рок-группа. Все круто, огонь горит, лазерное шоу, девочки трусики на сцену кидают.
Вокалист думает:
"Сейчас такую ноту возьму, что все оглохнут, следующий куплет такой скороговоркой пропою, что Эксл Роуз от зависти пукнет!".
Гитарист думает:
"Сейчас такое соло заделаю, так сыграю, таких вертушек и пассажей накручу что Ричи Блэкмору стыдно за себя станет!".
Барабанщик думает:
"Ну все, драм-соло такое будет, что все очумеют, барабаны разобью, но круто сделаю!".
Басист думает:
"Ре-соль, ре-соль, ре-соль..."
***
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает:
"Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает:
"Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!
***
Рассказал один водила-дальнобойщик.
Давно это было...
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД была 50 рублей. Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет. А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. И вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными деньгами - 20 рублей – сколько было мелочью.
Гаишник: - Это что???
Водила: - Больше нету.
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30 своих со словами: "Езжай, и больше не позорься!"
Отредактировано Кара Джордан (03.07.2012 13:19:31)
